*****Приходит строительный рабочий к доктору:— Доктор, помогите, запор!— Снимайте штаны, посмотрим…После непродолжительного осмотра:— Ложитесь на стол животом…Рабочий покорно ложится, доктор идёт за ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в руках и что есть силы бьёт рабочего по заднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегает, через пять минут возврaщaется счастливый и радостно спрaшивaет:— Доктор, a как вам это удалось?— Дорогой товарищ, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!*****Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы то откуда знаете?*****Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):- Лучше, конечно, заасфальтировать…*****- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.*****Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.-Как же так? Неужели выронил во время работы?Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?*****Летят два кирпича с крыши:- Что-то погода плохая.- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.*****У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутилгайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет училсяспециальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.*****Собралась семья в квартире обои переклеить.Жена мужу говорит:- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.Узнай, сколько они рулонов покупали.Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартируновыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..Сосед ему :-Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.*****Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: — Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?- Да нет.- А где тогда по физиономии получил-то?- Да на работе.- Это что за работа такая, что по физиономии дают?- Экскаваторщик я!- ?- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдвану, смотрю — рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.- Вот как раз и может! Прихожу, я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!*****Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.— Так русский ленивый.— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить