Собаку не разгледел думал тапок в руке

И никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза , ВСТАВАЙ, МЫ ПРОСПАЛИ !!!

***
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

***
Едут в легковухе замученные дальней дорогой люди. Сзади ребенок плаксиво так жалуется.
- Мам, мне неудобно и всё чешется.
- Ну... устройся поудобнее, - тусклым голосом говорит мама.
- ... и почешись, - вторит папа.

***
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

Я нашел себе новую аватарку!

Бл..ие у них, однако, шутки.

Жена готовит яичницу.
Вдруг на кухню врывается муж:
- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее!
ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь!
Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину когда ты рядом.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Жена послала мужа за раками, тот по дороге встретил друзей...Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Невролог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - А сколько у киски лапок? - Четыре! - А сколько у киски ушек? - Два! - А сколько у киски глазок? - Два! - А сколько у киски хвостиков? - Мам , этот дебил, что никогда не видел кошек? )))

Милый, мне скучно! Так выпей пивка с кальмарами! Я не хочу с кальмарами, я хочу с девчонками !!!


Пошла сегодня в магазин побыстренькому... В старых джинсах, не накрашенная, с хвостиком на боку...... И знаете кого я встретила ???!!!!... Всех!!!

Сын жалуется отцу: - Пап меня девушка бросила... - Почему? - А она спросила, ты учишься в МГИМО ? - Нет. - У тебя есть Мерседес? - Нет? - А дом у тебя, двухэтажный? - Нет? ... И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь , сынок... Ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГИМО, продать Феррари и купить Мерседес... , но сносить 3 этажа из за этой дуры, я не буду!!!

Вдруг кому пригодится