У нас в грузовом лифте можно тоже самое написать.

Крепкий орешек: хороший день чтобы сдать анализы в поликлиннике

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Ты окукливаться собираешься?

Как бесплатно отрекламироваться в телеке:

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

и смешно и грустно

так он уже ...

чумовой утренник

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1- Сделал дело- гуляй с ребенком. 2- Не вынес мусор- не проси месяц! 3- Выпил с друзьями- ночуешь у них же! 4- Поймали с засосом- выходные с пылесосом! 5- Не доел ужин- доешь на завтрак. 6- КУПИЛ МЕХ- СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!)))

Опасно это очень

Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил...

Не обижайте тех ,кто вас любит! их и так угораздило...

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году"



Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!




Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами..

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин


Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3.




Разрисовала мужу машину розовыми сердечками в знак любви, а он говорит - СПАСИБО, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО Я ПИ*@*@С!



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло...., свадьба через три недели.

Согласен со всем кроме первого пункта!

Может кто-нибудь из пользователей возьмет на себя труд отбирать из сообщений Кирилла стоящие вещи и постить отдельным комментарием раз в N дней? Вот в этом месяце был один достойный анекдот - про хомяка.