Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2469 ]  На страницу Пред.  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 11:17 
Не в сети
100-149 сообщений
100-149 сообщений

Зарегистрирован: 11 окт 2011, 15:43
Сообщения: 141
Благодарил (а): 26 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Школа, ты вернулась(
Изображение

_________________
When i was born, i was so surprised i couldn't speak for a year and a half!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 13:56 
Не в сети
более 2000 сообщений
более 2000 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2010, 12:46
Сообщения: 2294
Благодарил (а): 429 раз.
Поблагодарили: 712 раз.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких красивая женщина вратарь не получал уже давно.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

_________________
Ненавидишь меня? Я старался.©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 18:29 
Не в сети
1000-1499 сообщений
1000-1499 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2012, 20:25
Сообщения: 1275
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 559 раз.
Kirill писал(а):
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких красивая женщина вратарь не получал уже давно.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?



фуууу, юмор ниже пояса. :ze_le_ny: :ze_le_ny: :ze_le_ny: :ze_le_ny:



За это сообщение автора Andy Dufresne поблагодарил: maad (01 сен 2013, 21:52)
  Рейтинг: 0.9%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 18:43 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2012, 14:17
Сообщения: 5814
Откуда: РФ
Благодарил (а): 1655 раз.
Поблагодарили: 1992 раз.
Любой юмор имеет право на существование.
Хоть ниже пояса, хоть левее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 22:56 
Не в сети
1500-1999 сообщений
1500-1999 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 00:01
Сообщения: 1703
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1173 раз.
Поблагодарили: 767 раз.
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2013, 23:30 
Не в сети
более 2000 сообщений
более 2000 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2010, 12:46
Сообщения: 2294
Благодарил (а): 429 раз.
Поблагодарили: 712 раз.
Цитата:
фуууу, юмор ниже пояса.



После твоей "смешной до боли" картинки не тебе судить о юморе. ;;-)))

А если совсем честно то "клал "(с)"

_________________
Ненавидишь меня? Я старался.©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 08:26 
Не в сети
1000-1499 сообщений
1000-1499 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2012, 20:25
Сообщения: 1275
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 559 раз.
Kirill писал(а):
После твоей "смешной до боли" картинки не тебе судить о юморе.


а мы уже на "ты"?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 12:35 
Не в сети
450-599 сообщений
450-599 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2012, 13:49
Сообщения: 492
Благодарил (а): 162 раз.
Поблагодарили: 749 раз.
Изображение

_________________
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 15:52 
Не в сети
более 2000 сообщений
более 2000 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2010, 12:46
Сообщения: 2294
Благодарил (а): 429 раз.
Поблагодарили: 712 раз.
АХТУНГ МНОГО МАТА, но мегапозитив 18+

РАЗ
Цитата:
Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось», – подумал я… – «Пить надо было вчера меньше, паранойя, сцуко, началась»…
«Сввволлачь!!!» – раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке.
«Узнал, сцуко, – просипел лузер, – если б не ты, я бы уже полковником был…»

Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и, сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один Хрен (лат. Armorácia — небольшой род многолетних травянистых растений семейства Капустные) накрылась, а не донести до камрадов подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением.

Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!!


…В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятиях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. С большой буквы. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая поебень. Мой хайр доставал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости.

В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил: «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душЕ, сказал, что «ну, постригут немножко, конечно, но не так чтобы очень».

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).

Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику: подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна плохой детородный орган мне все-таки изрядно отравляла существование. xxxxxxxxxxxxxxxx звали капитан СучкО (ударение на последнем слоге).

Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с крысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало:

– Ебланских!!!!
– Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!!
– Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю???

Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:

– Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну.

Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне:

– Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали???
– Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, – я показал на еще одного военного индивида, ошивавшегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К».
– Или «К» – это «космонавт»?? – на всякий случай усомнился я.
– Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг, заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий.

Так у меня появился враг. Заклятый.


Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого тупиздня, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко.

Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано:
Постричьсо.
Получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая поебень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру.

Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр я, так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а-ля Че Гевара, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной поебени.

В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на меня, как неандерталец на лазерный принтер, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то xxxxxxxxxxxxxxxx зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, ремень военного образца, пригоршню всякой поебени (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом.

«Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, – феерично сострил кусок, – поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну».

xxxxxxxxxxxxxxxx, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают.

Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» – это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, а в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос…

«Хуяссе!!!» – возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел.

«Рукеры нахуй убери свои корявые», – вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс.

«Хуле, – думал я, – на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой xxxxxxxxxxxxxxxx креативно подойти, и будет мне щастье».

С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец xxxxx ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спизженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс.

Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку с эмблемой НАТО, тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае в порядке самообороны можно было дать кому-нить кровавых песдюлей.

Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как оказалось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая плохой детородный орган, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать, как минимум, беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия.

Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как xxxxx прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине:

– Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… – увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, – а хуле, в общем-то правильное решение, лучше уж по-мужсски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался, как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске.

– Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозили – видимо, никто не хотел делиццо нашатырем с Сучко. – Санетары!!! Санетары!!! – продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жизнь командира лежит на мне.
– Ууу… Уебище…, – слабым голосом сказал Капитан..
– Успокойтесь, венный, ну, не повезло, генофонд у вас хуевый, конечно, но надо жыть!!! То, что вы такой – еще не повод стреляццо, с вашими данными можно в цырк-шапито работать пойти, поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут, – утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком.
– П…прическа… – проблеял капитан, – форма… это же… как же так…
– Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… – Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, – как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми…
– Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко… – Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!!
– Военный, праститте, а собсно…
– Маалчать!!!


…Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку пообещали вычитать в течение года из денежного довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и страдал…

Шел второй месяц без баб, поэтому, несмотря на невъебенные физические нагрузке и компот с бромом, я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «женщина легкого поведения, муху бы выебал…»

– Праститти, – раздалсо писклявый голосок рядом… Я вскочил… «Женщино!!!» – радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»…

Оглянулся. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жизни столь откровенно призывными взлядаме, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять:

– Я к капитану Сучко, я его невеста…

Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, однако, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшись на волю инстинктов, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос:

– Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши.

Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения.

– Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!! – продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП.

«Ниапазорил!!!» – думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил:

– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!
– Масюля!!!! Масюленько!!!» – заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта. – Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…
– Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму, – ступило Масюленько.
– Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь, – сказал Сучко, жадно целуя богиню, – Масенько, я так скучал… Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут… Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!! – заорал капитан в перерывах между поцелуяме…

«Приятно губке пахнут, базара нет, – глумилсо я про себя, наблюдая сцену поцелуев, – ты ж, капитан, по сути, у меня в рот берешь – она ж даже утереццо не успела!!!»

** ** **

У капитана Сучко было две слабости: любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов».

Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания, и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах, имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом:

Тяжело в учении – легко в бою!
Генералиссимус Суворов

а чуть ниже:

«Почему я такой???» – Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос.
Капитан Сучко

Или:

Пуля – дура, штык – молодец!!!
Генералиссимус Суворов

а ниже:

У прапорщика Гузина – большая кукурузина.
Проверил лично. Понравилось.
Капитан Сучко

Сучко брызгал слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев в засаде под окном часа три в позе крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием маршала Де Голля:

У Дятлова Виталия – большая гениталия.
Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное???
Капитан Сучко

Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач.

– Атставить смехуечке!!! – орал оскорбленный в лучших чувствах капитан. – Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!

Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разрешите». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на возу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию».

Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надобность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил, перефразируя вышеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол,

– Можно козу на возу и Сучко в ачько…
– Аскарбленние старшего па званию!!! – завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, – Все, Албанских, теперь, сцуко, точно дисбат!!!

Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами (или что там у него под фуражкой), и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же, как всегда, брызгал слюняме:

– Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!

«Ага, разве что ртом», – подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком xxxxx от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и, не удержавшись, я, понятное дело, заржал.

Несколько секунд несчастный капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло:

– Пачему падваратничок криво падшит!!! – заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, отчего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, – xxxx, сцуко!!!!

Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом:

– Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одежду… женщина легкого поведения, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…

Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался:

– Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!! – заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить.
– Таварищ капитан, я все понимаю, но я – нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДОРАСА!!!! – заорал я, отскакивая на безопасное расстояние.

История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения.

Закончился курс молодого бойца. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо ниибаццо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого фееричного долбоеба, как Сучко.

Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому, не опасаясь быть застигнутым врасплох, вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере.

На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой.

Несколько секунд xxxxx Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы.

Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя: «Ну, как же так??? За что???».

Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынужден демобилизоваццо по состоянию здоровья в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства.


В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива)))



Два
Цитата:
У большинства нормальных людей при слове «армия» возникает немедленная ассоцыацыя со словом «долбоебизм». Тему МУДАКа (МУДрого Армейского Командира) и фееричного долбоёба – капитана Сучко, я постаралсо раскрыть в одном из предыдущих креативов про армию.

Есть, однако, еще одна хуевина, тесно ассоцыируемая со службой в вооруженных силах. Это, конечно же, оружие – для кого-то АКМ, для кого-то крылатая ракета, для кого-то – совковая лопата, или, скажем, кайло, или еще какая-нибудь поебень, при помощи которой он хранил мирный сон родных полей. Вот про оружие я и хотел бы рассказать подробнее.

В соответствии с моими личными наблюденияме, все бойцы, которым Отчизна доверила какую-нибудь стреляющую железку, деляццо на две основных категории:
относящиеся к вышеупомянутой железке с трепетом и ниибаццо пиететом;
люди, для которых сия железка представляет собой ни что иное, как досадный металлолом, который надо пидарaсить после каждых стрельб, который xxxx своим весом и угловатостью на маршах и марш-бросках, и который, в конце концов, привыкаешь не замечать и начинаешь относиццо к нему как к неизбежному злу, типа похмелья, ментов и модераторов.

Из представителей первой категории получаюццо отменные бойцы, опора отцов-командиров и иногда – латентные пидарасы. Из второй, как правило, получаюццо падонки…

Помниццо, после очередных стрельб, когда нормальные люди, почистив автоматы за пять минут (главное, чтоб на смотре не выебли!!!), предавались блаженному и столь редкому в армии ничегониделанию: зубоскалили, курили, глумились – короче, уже минут двадцать как всячески наслаждались жизнью, ротный стукач Дятлов при помощи характерных быстрых возвратно-поступательных движений продолжал шомполом прочищать ствол своего АКМ. На мой вопрос: «А на детородный орган, собственно, вы, Дятлов, изображаете из себя дрочера-неудачника?», боец, подняв просветленный взгляд, сообщил, что «в такие моменты, ощущая в руках оружые, он чувствует себя настоящим мущщиной». Я пожал плечаме и порекомендовал ему попробовать аналогичные движения на собственном хуе – возможно, удасццо почувствовать себя даже более настоящим мущщиной.

Что касаеццо меня, то мои отношения с оружием складывались достаточно сложно – на стрельбах, если даже в моем АКМе не клинило затвор, пули летели в мировое пространство, в мишени соседей, но только не туда, куда надо. Подозреваю, что имело место гнутие ствола или еще какой-нить встроенный дефект, возможно даже и не один.

Но с «калашом» я еще кое-как управлялся, однако командир роты, капитан Сучко, персональным врагом которого я являлся с первого своего дня пребывания в вооруженных силах, назначил меня гранатометчиком!!! Это означало, что на всяческих маршах и полевых выходах, когда все нормальные бойцы были оборудованы обычными АКМами, мне приходилось таскать на себе шайтан-трубу модели РПГ-7, которая весила куда как понехуевей АКМа.

К РПГ прилагалсо электронный прицел дремучего советского производства. Мало того, что этот оптический уродец весил вместе с прилагаемым аккумулятором килограмм несколько, он имел очень сложную угловатую конфигурацию. А поскольку таскать его приходилось на ремне в брезентовом подсумке, при наличии всей остальной аммуницыи (саперная лопатка–ОЗК–фляжка–гранаты ручные марок Ф-1 и РГД-5–противогаз–плащ-палатка и т.п.), этот ипанутый мешочек приходилось подвешивать спереди, и при ходьбе он постоянно мешалсо и с каждым шагом стукал какой-то выступающей xxxxxxxxxxxxxxxx по яйцам.




Как я уже рассказывал, Курс молодого бойца я провел преимущественно в разного рода нарядах. Поэтому, вследствие хронического недосыпа, на теоретических занятиях по огневой подготовке, где новоявленные защитники Родины изучале разного рода стреляющие железяке, в том числе и ненавидимый мной РПГ-7, я преимущественно спал. Или, если не удавалось сныкаться от бдительных очей полковнега Пысоватова, ведущего эту самую подготовку, находилсо в прострацыи.

Я думаю, служилые люди поймут, о чем я – такое возможно только в армии: сидит с виду вроде бы нормальный человек, глаза открыты, даже че-то карябает в секретной тетради, однако при ближайшем рассмотрении оказываеццо, что в глазах бойца нет даже намека на мысль и осознание происходящего, в секретной тетради моторика, движущая его конечностью, выводит полную паибень и гнусную абстракцыю, а сам военнослужащий находиццо от полковника Пысоватого и изучаемого оружыя далеко, што тот песдетс. Так что принципы действия РПГ-7, доверенного мне страной и лично капитаном Сучко, я представлял весьма туманно, преимущественно на основе собственных визуальных наблюдений.

Как известно, апофеозом КМБ являеццо полевой выход – подразделение поднимаеццо по тревоге, вооружаеццо и песдует занимаццо всякой xxxxxxxxxxxxxxxx: рыть окопчике, наступать на другое подразделение, взрывать какую-нить паибень, проходить обкатку танком и т.п.

У нас полевой выход начался с преодоления огнештурмовой полосы – это такая херовина типа полосы препятствий, со всякими стеночкаме, мостикаме и лесенкаме, которые облиты напалмом и горят, а боец в противогазе и ОЗК (такой прорезиненный костюмчег для защиты от радиацыи, огня и прочих паскудных воздействий) должен пропесдовать по этой полосе за максимально короткое время.

Я уже как-то писал о том, как хуево жывеццо в армии тому бойцу, фамилия которого начинаеццо на «А», ибо он везде первонах. Полевой выход в очередной раз стопудово подтвердил эту аксиому – когда раздалась команда «Албанских, пошел!!!», я думал о том, какой я умный и как песдато наебал капетана Сучко, выкрутив из переговорника противогаза мембрану, дабы легче дышалось (кто бегал в противогазе – меня поймет).




Пробежав первую треть полосы, я понял, что, скорее всего, наебал в первую очередь не Сучко, а самого себя – напалм не просто горел, а еще мерзко коптил и смердел аж тот песдетс… Каким-то образом я умудрилсо добежать до финиша, на котором наебнулсо и, содрав ипаный противогаз стал судорожно глотать воздух.

– Албанских, вы отравлены… эээ… отравляющими веществаме!!!! – радостно доложил подбежавший капитан Сучко. – До окончания полевого выхода вы объявляетесь зараженным!!! Во избежание заражения личного состава, ОЗК разрешаю снимать только после команды «отбой!!!».

Строй сослуживцев сочувственно ржал. Сочувственно – потому что до конца полевого выхода было еще три дня. Ржал – потому что жирная копоть напалма, забравшаяся под противогаз через переговорнег, жывописно раскрасила черным мой еблет в тех местах, где резиновая маска не прилегала к коже. Получилось нечто среднее между гримом Элиса Купера и ранних «Кисс».

Итак, на третий день полевого выхода можно было наблюдать такую картину: по обочине проселочной дороги в колонну по одному песдовала рота, возглавлял которую человек в защитном костюме и противогазе, тащивший на плече шайтан-трубу модели РПГ-7 и беззвучно матерящийся. Непосредственно по дороге песдовал открытый джып марки «Козел», а в джыпе песдовал капетан Сучко, бдительно ощупывавший своими мутными буркаламе каждое движение человека в ОЗК.

Периодически, когда однообразный окружающий пейзаж в очередной раз начинал настайобывать, капитан орал: «РРРьОТТА, ПРРРИВААААЛ!!!!». Как только человек с РПГ пытался принять сидяче-горизонтальное положение в целях отдыха, со стороны капитана звучала команда: «Албанских, вспышко слева!!!». Чилавек в противогазе плашмя наёбывалсо ногаме по направлению к мерещившейся капитану вспышке и закрывал руками голову, как это и предписывалось Боевым уставом. Капитан брезгливо обходил валявшееся на дороге в позе «не бейте, лучше опИсайте» тело бойца, и начинал фонтанировать вариациями:

– Албанских, упор лежа пр-рр-ринять!!!! Делай р-ряз – дваааа!!! Р-рряз – двааа!!! А доложите-ка мне, бойчишко, что такое есть строй???

Продолжая отжимаццо, резиновая харя сквозь противогаз докладывала:

– Строй есть… хых… совокупность военных индивидов… хых… расставленных в определенном порядке… хых… в соответствии со статьями Строевого устава…. Хых…

Как правило, после очередного ответа у кэпа начиналась истерика:

– Это йа, гвардии-капитан Сучко, по-вашему, военный индивид??? Индивид??? Военный??? Дванарряда вниочириди за незнание строевого устава!!!!!

Не знаю, как йа асилил 25 километров марша до полигона прославленной дивизии, где у нас проходила самая боевая часть апофеоза превращения гражданского еблана в полноценного защитника Родины. Помню только, как на завершающем привале, когда Сучко уебал на рандеву с комендантом вышеупомянутой дивизии, дабы согласовать организацыонные вопросы, йа, расстегнув наконец ОЗК, с наслаждением подставил мокрую насквозь от пота афганку холодному октябрьскому ветру и тут же уснул кхуям…


Дальше все было по стандартной программе: стрельбы, взрывы, гранаты обычные и гранаты противотанковые… Из АКМ йа отстрелялся, как ни странно, зачотно аж песдетс – из 100 теоретически возможных очков выбил 120… Сучко даже следствие устроил по этому поводу и пыталсо обвинить меня в спижживании патронов, попытке гнусно наебать командира путем подсовывания ему заранее продырявленной мишени, совращении малолетних и изнасиловании крупного рогатого скота со смертельным исходом. Оказалось, однако, что все гораздо прозаичнее – надежда вооружонных сил, стукач и тайная любовь капитана Сучко – долбоеб Дятлов – перепутал мишени и зачотно отстрелялся в мою… Вместе с моими скудными попаданиями и получились искомые 120 баллов…

Потом настало время Противотанкового Гранатомета РПГ-7. Это щас сие оружые массового уничтожения фигурирует в компьютерных стрелялках и шыдеврах телеэкрана, поэтому дети знают про него практически с пеленок. А в те далекие годы боевиков по телевизору не показывали, а когда появлялось бабло на видеосалон – йа предпочитал тратить его на портвейн, ну или накрайняк смотреть шедевры немецкой эротики. Поэтому, несмотря на то, что РПГ йа уже два месяца ежедневно таскал на себе, устройство и принцип действия его представлял весьма смутно – основываясь исключительно на общих визуальных наблюдениях и уловленных сквозь сон отдельных словах полковнега Пысоватого.

Для тех щастливцев, кто не в теме, краткое пояснение:

РПГ-7 – это такая железная труба; с одного конца в нее вставляеццо т.н. «выстрел» – такая реактивная плохой детородный орган с утолщением на одном конце, которое в трубу не залезает и торчит снаружи. С противоположного конца трубы имееццо раструб для того, чтоб газы, образующиеся при запуске вышеупомянутой реактивной xxxxxxxxxxxxxxxx, свободно уходили в мировое пространство. На трубе имеюццо: две ручки – штоб это сложное шопесдетс устройство было удобно держать, курок – чтоб реактивно-кумулятивной елдой можно было зачотно уебать по противнегу, а также опционально можно присобачить электронный прицел, предназначенный, как, наверное, уже догадались самые прозорливые и технически грамотные, для повышения зачотности стрельбы по вражеским танкам.

У нас выстрелы к РПГ были учебными – реактивная плохой детородный орган содержала в себе топливо, однако, не была оборудована боевой частью – отчасти на случай попадания этого смертельного шопесдетс оружия в руки падонка, не разбирающегося в средствах защиты Родины, отчасти в целях экономии тротила (или чем там начиняют эту xxxxxxxxxxxxxxxx).

Как я и говорил, тяжело в армии быть первонахом. Поэтому когда нас построили перед огневым рубежом, и капитан Сучко скомандовал: «Албанских, на огневой рубеж – бегом – арш!!!», я жеппой почувствовал, что вот-вот случиццо какая-нить плохой детородный орган…

На огневом рубеже имела место оборудованная по всем правилам позицыя гранатометчега – окопчег с брустверами и всякое такое. Старлей, надзирающий за проведением стрельб, взял у меня шайтан-трубу, проверил ее, присобачил прицел, зарядил реактивной елдой и торжественно вручил мне. Сучко, скорчив пафосную рожу, ебланским голосом скомандовал: «По танкам противнега – агонь!!!». Йа залез в окопчег, и, пребывая в твердой уверенности, что РПГ – это такая маленькая ручная пушка, и при нажатии на курок из нее вылетает какой-нить аццкий противотанковый снаряд, водрузил ее на плечо и направил раструбом в сторону предполагаемого противнега…




…Помниццо, йа еще успел удивиццо: какой чудак придумал сделать так, чтобы курок надо было жать большим пальцем, и какую длинную и гибкую шею надо иметь, чтоб заглянуть в этот ебланский прицел… Еще осознал, что сзади что-то истошно вопит Сучко… Оглянулсо… Шеренга сослуживцев, стоявшая позади, залегла и поспешно расползалась… Сучко, задрав жеппу, тоже поспешно уползал куда-то в сторону…

«Чозанах???» – подумал я, однако, в этот момент на меня прыгнул старлей и стал отнимать РПГ. «Понятно, очередной военный сошел с ума, вот все и переполошились», – понял я и ловко двинул старлею лбом в переносицу… Старлей хрустнул носом, но хватку не ослабил. «От жеж, сцуко, верткий какой», – думал я, пытаясь достать старлея коленом по яйцам. Тут на меня навалились сослуживцы, и дальнейшая борьба стала бесполезной.

– Чозанах??? – искренне недоумевал я. – Этож вот у этого военного крышняк съехал, его вяжите!!!
– Сцуко, боец, ты вообще РПГ изучал??? – спросил запыхавшийся старлей, вставая и отирая кровищу, хлеставшую из его разбитого носа.
– Так точно!! Очень изучал!
– А хуле, ты, еблан, в сослуживцев целишься?
– Йа правильно целилсо. Стволом во врага!!! – твердо доложил я, уверенный в своей правоте.
– Какой ствол, урод!?!? Это тебе не… не… это тебе не детородный орган, чтоб им во врага целиться!!! – старлея начало трясти от нашего диалога.
– Товарищ старший лейтенант, оружие стреляет стволом. Вот йа стволом и целился! – уверенный в своей правоте, я показал на раструб шайтан трубы. – С другого конца ему даже стрелять нечем!

Покалеченный старлей, обреченно махнув рукой, отвел в сторону Сучко и что-то с ним обсудил… Через пару минут они вернулись, и старлей перед строем зачотно в двух словах объяснил основные принципы действия РПГ-7.

После этого снова последовала команда: «Албанских, на огневой рубеж бегом – арш!!!»

Теперь, поняв, как оно действует, йа сразу схватил оружые так, как это и задумывалось его создателями – утолщением в сторону противнега.

«Па-а-а танкам пративнега – ааагонь!!!» – скомандовал Сучко.

Честно говоря, я танков не наблюдал – метрах в трехстах стояла какая-то зеленая фанерная плохой детородный орган, при всей моей богатой фантазии за танк никак не канающая, и песдетс… А вот метрах на двести левее стоял БТР, на броне которого сидел боец и чё-то песдел в полевую рацыю. "Наверное, это и есть танк", – решил я и тщательно прицелилсо.

«женщина легкого поведения, а вдруг в бойца попаду?» – подумалось мне, но в этот момент боец скрылсо в люке. «Видимо, специально внутрь полез, чтоб попадания фиксировать», – решил йа и нажал на курок…

Несмотря на тяжелые взаимоотношения между мной и стреляющими железкаме, первый и последний в жизни выстрел из РПГ получилсо зачотным шопесдетс – инверсионный след от пущенной мной железной елды уперсо строго в борт бэтра… Лязг от столкновения гранаты и борта БТРа разнесся на несколько километров… Из бэтра повыскакивале xxxxx бойцы и начали разбегаццо в стороны резво, как накокаиненные мандавошки… «женщина легкого поведения, и кто придумал живых людей в танк-мишень сажать?» – начал удивляццо я долбоебизму военных, но додумать мысль не успел…


…Потом было следствие, но йа, вследствие очевидной своей непригодности для службы в дисбате и явной умственной отсталости по меркам Вооруженных Сил отделался всего лишь десятком нарядов вне очереди. Сучко же – огреб предупреждение о служебном несоответствии, а инструктор по огневой подготовке – полковнег Пысоватов – получил строгий выговор, в результате чего я стал персональным врагом еще одного военного… Но про это – как-нить в другой раз напишу.

_________________
Ненавидишь меня? Я старался.©



За это сообщение автора Kirill поблагодарил: OlekO (02 сен 2013, 16:24)
  Рейтинг: 0.9%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 19:20 
Не в сети
более 2000 сообщений
более 2000 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2010, 12:46
Сообщения: 2294
Благодарил (а): 429 раз.
Поблагодарили: 712 раз.





_________________
Ненавидишь меня? Я старался.©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2013, 17:43 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2012, 14:17
Сообщения: 5814
Откуда: РФ
Благодарил (а): 1655 раз.
Поблагодарили: 1992 раз.
Цитата:
Начальник в Москве попросил скинуть фото неисправного золотника... Фантазии как это сделать и передать на фото хватило только на это


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 07:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2010, 11:35
Сообщения: 15034
Благодарил (а): 1350 раз.
Поблагодарили: 8717 раз.
Изображение

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение



За это сообщение автора Александр Олегович поблагодарили: 2 Hova (05 сен 2013, 11:43), satyr (19 сен 2013, 19:44)
  Рейтинг: 1.8%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 08:08 
Не в сети
более 2000 сообщений
более 2000 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 12:28
Сообщения: 3851
Благодарил (а): 152 раз.
Поблагодарили: 1281 раз.
http://asaratov.livejournal.com/4017799.html



За это сообщение автора OlgaVlad поблагодарили: 2 diablo2k6 (05 сен 2013, 09:34), Oleg_V (05 сен 2013, 12:04)
  Рейтинг: 1.8%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 08:33 
Не в сети
1000-1499 сообщений
1000-1499 сообщений
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2012, 20:25
Сообщения: 1275
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 559 раз.
OlgaVlad писал(а):



... do not worry ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 10:20 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2012, 14:17
Сообщения: 5814
Откуда: РФ
Благодарил (а): 1655 раз.
Поблагодарили: 1992 раз.
СтопХам 80 lvl :-)

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2469 ]  На страницу Пред.  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 165  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Яндекс.Метрика
...