ЖК "Левобережный" г. Химки
http://ikmebo.ru/forum/

Смешно
http://ikmebo.ru/forum/viewtopic.php?f=620&t=4449
Страница 3 из 166

Автор:  ru916 [ 13 фев 2013, 20:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Позитивненько так!!!


Автор:  vlublennie17 [ 13 фев 2013, 20:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

:-)

Автор:  Pavel [ 14 фев 2013, 09:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Как вам такая "электронная очередь"? :-)

Изображение

Автор:  AllaKirschner [ 14 фев 2013, 09:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Мило :-): интересно, а, например, 2-я пара обуви (для сиденья на стульчике, и для того, чтобы до своих тапок допрыгать) - моветоном была бы?

Автор:  Александр Олегович [ 15 фев 2013, 03:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Иду из магазина домой.
НМ говорит что ко мне прошли трое.
Поднимаюсь у лифта стоят два гостя и говорят
- у нас сюрприз.
- я знаю за стенкой в холле, еще один гость)

Автор:  vlublennie17 [ 19 фев 2013, 13:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Автор:  vlublennie17 [ 19 фев 2013, 13:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Изображение

Автор:  vlublennie17 [ 19 фев 2013, 13:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Изображение

Автор:  vlublennie17 [ 19 фев 2013, 16:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Изображение

Автор:  Александр Олегович [ 20 фев 2013, 03:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Автор:  AllaKirschner [ 20 фев 2013, 10:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Касательно китайского: привожу кусочек из ЖЖ моей любимой Анны Коростелёвой (преподаёт русский в в.у.з-х, как иностранный, в том числе) :-):

"Разные аудитории...

- Сгоняя с колен этого толстого кота, вы можете сказать: “Ну-ка, давай, давай, давай отсюда… Ишь, лапы когтистые. Давай-ка, давай, слезай с меня”.
- Но… я думаю, кот не поймёт? – говорит Лай Дэнвэнь.
- А вот это не важно. Вы же при этом его будете и руками подгонять.

- ...Но если уж так случилось, что вы не знали про день рождения, тогда придётся сказать: “Извини, не знал, поздравляю, подарок за мной”.
- “За мной”? – переспрашивает Лай Дэнвэнь.
- Да.
- А я вчера защищал курсовую работу, и я стоял в коридоре около аудитории, подошёл ещё один человек, он спросил меня: “Вы последний?” Я сказал: “Да, я последний”. Он сказал: “Я за вами”. Это... то же?
- Нет, это другое. “За мной” в “Подарок за мной” – это часть конструкции “числится за мной в качестве долга”. “За вами” в “Я за вами” – часть конструкции “занимаю в очереди место за вами”.
- А, понятно. А мой научный руководитель недавно сказала: “Фигня”. Это значит “ничего”?
- Не совсем. У этого слова широкое значение и большие возможности. Это может значить как ??, так и ?????И не только это. А что конкретно она сказала?
- Я взял от библиотеки...
- В библиотеке.
- В библиотеке взял один учебник, когда писал курсовую. Очень трудно было его переводить. И наконец она сказала про этот старый учебник: “Так, ну, это мы брать не будем, это фигня”.

Разобравшись кое-как с проблемами Дэнвэня, перехожу в русскую аудиторию. Там другие совершенно задачи.
- …и смыкается со стилистическими приёмами абсурда и нонсенса.
- А нонсенс – это как? – спрашивает студентка с первой парты.
- Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве..., – говорю я.
- Ой, погодите, я запишу. Как?
- Варкалось. Хливкие шорьки..., – говорю я помедленнее, уже догадываясь, что она не знакома с первоисточником. – Пырялись по наве, – продолжаю я менее уверенно.
Студентка даже останавливается, настолько она не представляет себе, как это записать.
Но меня выручает студент с задней парты, который быстро говорит:
- Ну, пиши, короче: По реке плывёт кирпич, Деревянный, как стекло, Ну и пусть себе плывёт, Нам не нужен пенопласт. По стене ползёт верблюд... Гм, ну тут мы промолчим. К нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт. Кто стучится в дверь ко мне? Видишь, дома нет никто! Приходи ко мне вчера, Будем песни танцевать.
“Да-а, – думаю я. – Вот бы сюда Лай Дэнвэня! Сколько всего ему было бы непонятно! Как подробно он бы всех расспросил! Какое раздолье!”
В лифте после занятия сталкиваюсь со студентом, надиктовавшим примеры с приёмом абсурда.
- А что с верблюдом? – спрашиваю я, помня, что там была какая-то заминка.
- А! Мне неудобно было сказать. Там просто слово такое было... По стене ползёт верблюд, все коленки обоссал. "

если кому понравилось - ссылка на её страничку.
http://willie-wonka.livejournal.com/591215.html

Автор:  AllaKirschner [ 21 фев 2013, 09:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Кстати, в продолжение темы: сегодня, 21 февраля - международный день родного языка.
Так как, полагаю, для большинства на этом форуме, родным языком является русский, хочется порадовать пословицами, точнее, их продолжениями, ведь употребляемые нами к месту и не к месту пословицы часто имеют не совсем тот смысл, что мы в них вкладываем. Иногда этот смысл даже прямо противоположен изначальному.
Ниже - некоторые из них...
"Голод не тетка — пирожком не накормит
Новая метла по-новому метет, а как сломается — под лавкой валяется
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет
Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится
Пьяному море по колено, а лужа — по уши
Ни рыба ни мясо, ни кафтан ни ряса
Дорога ложка к обеду, а там — хоть под лавку
От работы кони дохнут, а люди — крепнут
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет — оба глаза
Ума палата, да ключ потерян
Денег некуда девать, кошель не на что купить
Два сапога пара, да оба на одну ногу
Молодые бранятся — тешатся, старики бранятся — бесятся
Вашими молитвами, как шестами подпираемся
Он на этом деле собаку съел, да хвостом подавился
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина
Повторенье — мать ученья и пристанище для дураков"

Автор:  Hova [ 21 фев 2013, 10:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

тзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Автор:  vlublennie17 [ 21 фев 2013, 10:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

Hova писал(а):
тзыв на мужской депиляционный гель.


Мы с мужем просто взорвались от смеха, читая это дня два назад...

Автор:  AllaKirschner [ 21 фев 2013, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Смешно

И смех, и грех... До слёз...

Страница 3 из 166 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/